Seit Stunden fliessen die Tränen. Wenn ichs nicht besser wüsste, würde ich von mir denken, ich sei depressiv. Vielleicht ist es ja auch "nur" wieder PMS. Ich weiss auch nicht. Im Moment gehts mir grade gut genug um zu schreiben.

Die ganzen Rechnungen machen mich fertig. Das Arbeitslosengeld vom April steht noch aus und ich bräuchte das doch dringend. Ich würde doch gerne meine Rechnungen zahlen. Und ich würde mir gerne wieder einmal etwas leisten können. Ok, tönt jetzt vielleicht ein bisschen blöd, da ich soeben in den Ferien war, aber den Flug dafür hab ich im Dezember gezahlt und das meiste auch von da gespart. Aber eigentlich hab ich seit Monaten nichts mehr. Und auf meine Bewerbungen krieg ich auch nur Absagen. Meine Mutter macht nicht gerade den Eindruck, als würde sie mich unterstützen wollen, finanziell. Ich hab ihr erzählt, dass ich vielleicht zu Dom ziehe, wenn ich mit der Passerelle beginne, da es viel praktischer wäre. Sie meinte nur, dass ich hoffentlich nicht erwarte, dass sie mich finanziell unterstützt.

Im Karate war ich übrigens nicht. Hab vergessen, dass es um halb sieben und nicht um halb neun ist. Ach ja, als ich aus dem Auto steigen wollte, fand ich meine Brille wieder, die ich vor ca. einer Woche verloren hatte. Nur blöd, dass wahrscheinlich 100 Autos darüber gefahren sind. Die Brille hat mir echt was bedeutet. Sie war total biegbar und deswegen auch für Sport geeignet. Ich hab sie mir damals mühsam zusammengespart. Hat etwa 500Fr. gekostet. Und jetzt ist sie futsch, einfach so. Ich hab zwar auch Linsen, aber ich brauche auch eine Brille, weil ich manchmal Kopfschmerzen habe und die Linsen dann rausnehmen muss. So wie jetzt. Nur kann ich das jetzt nicht, weil ich ja sonst nichts mehr sehe. Und vielleicht will ich noch fernsehen. Kann noch nicht schlafen gehen.

Ausserdem schaut die alte Dame über Doms Wohnung wieder fern und dummerweise ist die schwerhörig. Hallo? Es ist bald Mitternacht!

Wieso kann ich nie anders? Wieso muss ich mich immer für alles aufopfern? Wie für diese bescheuerten Mallorca-Ferien. Mein Vater wollte mit meinem kleinen Bruder ans Meer, aber hatte ziemliche Bedenken, weil er ja seit seinem Unfall nicht mehr alles mitmachen kann. Da hab ich ihm ohne zu überlegen vorgeschlagen, mitzukommen, in das Häuschen von Doms Eltern zu gehen und ich würde alles organisieren.
Erst danach ist mir bewusst geworden, dass mir momentan so gar nicht mehr nach Ferien zumute ist. Vor allem, weil Dom nicht mitkommen kann. Ferien mit Vermiss-Feeling sind einfach nicht das Wahre. Und dann lastet auch noch die ganze Verantwortung auf mir. Vom Fliegen ganz zu schweigen, davon hab ich sowieso die Nase voll. Und überall soll ich im Haushalt mithelfen, bei Dom, zuhause. Das ist mir alles zuviel. Obwohl ich momentan ganz schön Zeit für mich habe. Aber das ist es ja auch gar nicht, nein, die Erwartungen machen mich fertig.

Man, wieso kann sich diese Frau keine Kopfhörer zutun?!

Tja, ich bin gerade ziemlich am Ende...

Bin eigentlich viel zu müde und überhaupt nicht in Stimmung, aber ich werd das Karate deswegen nicht sausen lassen.

Disziplin!

Ich habs gekriegt! Juhuu! Ein Stipendium von einer Stiftung, die mir 4200Fr. schenkt!

Damit kann ich jetzt mindestens die Studiengebühren bezahlen und vom Rest muss ich mir nur noch den Lebensunterhalt verdienen...

Ich wollte eigentlich Dom morgen vom Militär abholen, dazu bräuchte ich aber sein Auto, wegen dem Navi. Ohne wärs zu mühsam, zumal ich um 7:00h da sein müsste. Das Auto ist aber in der Tiefgarage von der Handwerkstadt und die hatte nur bis 16:00h auf, nicht bis 18:30h wie jedes andere normale Geschäft. Als ich dann vor der geschlossenen Garage stand, musste ich losheulen. Obwohl es eigentlich nicht so schlimm ist, Dom kann ja auch mit dem Zug nach Hause kommen, aber ich hätt mich halt so gefreut, wenn ich das ihmzuliebe hätte tun können. Zumal er soviel für mich tut. Aber irgendwie verpatz ich das alles. Ich hab immer das Gefühl, ich helf ihm nicht genug im Haushalt, egal wieviel ich mach.

Und jetzt sitz ich irgendwie in einem allgemeinen Tief.